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* L'amour ne suffit pas
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#+begin_quote
[caption id="attachment_1672" align="aligncenter"
width="625"][[https://qzine.fr/wp-content/uploads/2016/06/love_is_not_enough__by_amnaysia_ec-699x1024.jpg]]
l'amour ne suffit pas[/caption]
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#+begin_quote
illustration par [[https://www.facebook.com/AmnaysiaEC][Amnaysia]]
#+end_quote


#+begin_quote
3 juillet 2014 texte original par [[https://markmanson.net/love][Mark
Manson]],, traduit par TyKayn.

#+end_quote

En Janvier 1967, John Lennon écrit une
[[https://www.youtube.com/watch?v=s-pFAFsTFTI&feature=kp][chanson]]
appelée "All You Need is Love." Il a également battu ses deux épouses,
abandonné l' un de ses enfants, agressé verbalement son manager juif gay
avec des insultes homophobes et antisémites, et demandé une fois à une
équipe de tournage de le filmer couché nu dans son lit pendant une
journée entière.Trente-cinq ans plus tard, Trent
Reznor de Nine Inch Nails a écrit une
[[https://www.youtube.com/watch?v=3YRtIFziESI][chanson]] appelée "Love
is Not Enough." Reznor, en dépit d'être célèbre pour ses spectacles
choquants ainsi que ses vidéos grotesques et inquiétantes, s'est
débarrassé de ses addictions aux drogues et à l'alcool, s'est marié à
une femme, a eu deux enfants avec elle, puis a annulé ses albums et
l'intégralité de ses tournées pour pouvoir rester à la maison afin
d'être un bon mari et un bon père.L'un de ces deux
hommes avait une compréhension claire et réaliste de l'amour. L'un d'eux
ne l'avait pas. Un de ces hommes idéalisait l'amour comme la solution à
tous ses problèmes. L'un d'eux ne l'idéalisait pas. L'un de ces hommes
était probablement un connard narcissique. L'un d'eux ne l'était
pas.Dans notre culture, beaucoup d'entre nous
idéalisent l'amour. Nous voyons cela comme une certaine panacée pour
tous les problèmes de la vie. Nos films, nos histoires et notre histoire
personnelle le célèbrent tous comme but ultime de la vie, la solution
finale pour l' ensemble de nos douleurs et de nos
[[https://markmanson.net/question][combats]]. Et parce que nous
idéalisons l'amour, nous le surestimons. En conséquence, nos relations
en paient le prix.Lorsque nous croyons que «tous ce
dont nous avons besoin est l'amour», comme le disait Lennon, nous sommes
plus susceptibles d'ignorer les valeurs fondamentales que sont le
respect, l'humilité et l'engagement envers les personnes dont nous nous
soucions. Après tout, si l' amour résout tout, alors pourquoi se
préoccuper de toutes les autres choses - tous les trucs
difficiles?Mais si, comme Reznor, nous croyons que «
l' amour ne suffit pas," alors nous comprenons que des
[[https://markmanson.net/6-healthy-habits][relations saines]] ont besoin
de plus que de l' émotion pure ou des passions nobles. Nous comprenons
qu'il y a des choses plus importantes dans nos vies et nos relations que
d'être simplement amoureux. Et le succès de nos relations repose sur ces
valeurs plus profondes et plus importantes.


** TROIS DURES VÉRITÉS SUR L'AMOUR
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:CUSTOM_ID: trois-dures-vérités-sur-lamour
:END:
Le problème avec l'idéalisation de l'amour est qu'il
nous amène à développer des attentes irréalistes quant à ce que l'amour
est réellement et ce qu'il peut faire pour nous. Ces attentes
irréalistes sabotent alors les relations qui nous sont
chères.Permettez-moi
d'illustrer:*1. Amour ne signifie pas compatibilité.*
Tomber amoureux avec quelqu'un ne veut pas dire qu'ils soit
nécessairement un bon partenaire pour vous sur le long terme. L' amour
est un processus émotionnel, la
[[https://markmanson.net/compatibility-and-chemistry][compatibilité]] est
un processus logique. Et les deux ne se mélangent pas spontanément l'un
dans l'autre.Il est possible de tomber amoureux avec
quelqu'un qui ne nous traite pas bien, qui nous fait sentir mal au fond
de nous-mêmes, qui ne détient pas le même respect pour nous que nous
leur donnons, ou qui a vie si perturbée qu'ils menacent de nous
entraîner avec eux au fond du gouffre.Il est possible
de tomber amoureux avec quelqu'un qui a des ambitions ou des objectifs
de vie qui sont en contradiction avec la nôtre, qui détient des
croyances différentes ou des visions du monde qui vont à l'encontre de
notre propre sens de la réalité philosophique.Il est
possible de tomber amoureux avec quelqu'un qui soit néfaste pour nous et
notre
[[https://markmanson.net/stop-trying-to-be-happy][bonheur]].Cela
peut sembler paradoxal, mais c'est vrai.Quand je
pense à toutes les relations désastreuses que j'ai vu ou celles que les
gens m'ont rapporté par e-mail, beaucoup (la grande majorité) d'entre
eux se sont lancés dedans sur la base de l'émotion - ils ont estimé
qu'ils avaient ressenti «l'étincelle» et ont plongé dans cette relation
tête la première. En oubliant qu'il était un chrétien survivant de son
alcoolisme et qu'elle était un nécrophile bisexuelle qui vient de lâcher
l'acide. Ils le sentaient juste bien.Et puis six mois
plus tard, quand elle jette son shit sur la pelouse et qu'il prie Jésus
douze fois par jour pour son salut, ils regardent autour et se
demandent, "Eh, où est ce qu'on a merdé?"La vérité,
c'est que ça a merdé avant même d' avoir
commencé.Lorsque vous faites des rencontres et la
recherche d'un partenaire, vous devez utiliser non seulement votre cœur,
mais aussi votre raison.Oui, vous voulez trouver
quelqu'un qui vous fait battre le coeur la chamade, qui vous fasse
croire que vos pets sentent les pétales de cerise. Mais vous devez
également évaluer les valeurs d'une personne, la façon dont ils se
traitent eux-mêmes, comment ils traitent leurs proches, leurs ambitions
et leurs visions du monde en général.Parce que si
vous tombez amoureux avec quelqu'un qui est incompatible avec vous... eh
bien, comme le moniteur de ski de South Park l'a dit, “vous allez passer
un mauvais moment.”*2. L' amour ne résout pas vos
problèmes relationnels.* Ma première petite amie et moi étions follement
amoureux de l'autre. Nous avons également vécu dans différentes villes,
n'ayant pas eu l'argent pour voir l'autre, avec des familles qui s'entre
haïssaient, et avons traversé des épisodes hebdomadaires de drames
existentiels et de disputes.Et chaque fois que nous
nous sommes disputés, nous souhaitions revenir vers l'autre le
lendemain, avec maquillage, on ne manquait pas de se rappeler ensemble
comme nous étions fous l'un de l'autre et qu'aucun de ces petites choses
n'avait d'importance parce que nous étions /siiiiiiiiii HOMONDIEU
amoureux/ que nous allions forcément “trouver moyen de travailler sur
nous même et tout sera parfait”, il suffisait d'attendre et de
voir.Notre amour nous a fait nous sentir comme si
nous étions en train de surmonter nos problèmes, alors que sur un plan
pratique, absolument rien n'avait changé.Comme vous
pouvez l'imaginer, aucun de nos problèmes n'a été résolu. Les disputes
se sont répétées. Les affrontements ont empiré. Notre incapacité à
jamais se voir lorsque nous le souhaitions nous étouffait. Nous étions
tous les deux préoccupés au point où nous ne pouvions même pas
communiquer cela efficacement. Des heures et des heures à parler au
téléphone pour ne rien dire en réalité. En regardant en arrière, il n'y
avait aucun espoir que cela dure. Pourtant , nous sommes restés ensemble
/pendant trois putain d'années/!Après tout, l'amour
conquiert tout, non?Sans surprise, cette relation a
pris feu et s'est écrasée comme le Hindenburg aspergé au
kérozène.[[https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/5/56/Hindenburg_disaster,_1937.jpg]]La
[[https://markmanson.net/break-up][rupture]] était laide. Et la grande
leçon que je pris alors était la suivante: *tandis que l' amour peut
vous faire vous sentir mieux à propos de vos problèmes relationnels,
cela ne résoudra jamais aucun de vos problèmes
relationnels.*Les montagnes russes émotionnelles peut
être toxiques, chaque sentiment élevé étant encore plus important et
plus valide que le précédent, mais à moins qu'il y ait une base stable
et solide sous vos pieds, la marrée haute de l'émotion finira par laver
et emporter ce bien être au loin.*3. L' amour ne vaut
pas toujours la peine de vous sacrifier.* L' une des caractéristiques
déterminantes pour aimer quelqu'un est que vous êtes capable de penser
en dehors de vous-même et de vos propres besoins pour vous soucier d'une
autre personne aussi bien que de leurs besoins.Mais
la question qui n'est pas posée assez souvent est qu'est-ce exactement
/ce/ que vous sacrifiez, et est ce que cela en vaut la
peine?[[https://markmanson.net/wp-content/uploads/2015/09/sad-girl-bw1.jpg]]Dans
les relations amoureuses, il est normal pour les deux personnes de
sacrifier parfois leurs propres désirs, leurs propres besoins, et leur
temps pour l'autre. Je dirais que cela est normal, sain et compose une
grande partie de ce qui rend une relation si
géniale.Mais quand on en vient à sacrifier son
amour-propre, sa dignité, son intégrité physique, ses ambitions et le
but de sa vie, juste pour être avec quelqu'un, alors ce même amour
devient problématique. Une relation amoureuse est censée compléter notre
identité individuelle, et non pas l' endommager ou la
remplacer.Si nous nous trouvons dans des situations
où nous devons tolérer un comportement irrespectueux ou abusif, alors
voici ce que nous faisons: nous permettons à notre amour de nous
consommer et de nous nier, et si nous ne faisons pas attention, nous
n'en sortirons que comme une coquille vide de la personne que nous
étions autrefois.


** LE TEST DE L'AMITIÉ
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: le-test-de-lamitié
:END:
Un des plus anciens conseils concernant les relations
est, «/Vous et votre partenaire doit être les meilleurs amis qui
soient./" La plupart des gens regardent ce conseil dans le positif: je
devrais passer du temps avec mon partenaire comme je le fais mon
meilleur ami; Je devrais communiquer ouvertement avec mon partenaire
comme je le fais avec mon meilleur ami; Je devrais passer du bon temps
avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur
ami.Mais les gens devraient aussi regarder dans le
négatif: *Voudriez-vous tolérer les comportements négatifs de votre
partenaire si ce n'était pas lui/elle mais votre meilleur ami qui
agissait ainsi?*Étonnamment, lorsque nous nous posons
cette question honnêtement, dans la plupart des relations insalubres et
[[https://markmanson.net/boundaries][codépendantes]], la réponse est
«non».Je connais une jeune femme qui venait de se
marier. Elle était follement amoureuse de son mari. Et malgré le fait
qu'il avait été "entre les emplois" pendant plus d'un an, ne
présentaient aucun intérêt pour la planification du mariage, qu'il
l'abandonnait souvent pour prendre des voyages de surf avec ses amis,
que ses amis et sa famille ont fait part de leurs réserves de façon pas
bien subtile à son propos, elle s'est malgré tout joyeusement mariée
avec lui.Mais une fois que la forte émotion du
mariage se dissipa, la réalité s'est installée. Un an après leur
mariage, il est toujours "entre deux emplois," il change la maison en
maison en poubelle pendant qu'elle est au travail, se met en colère si
elle ne cuisine pas le dîner pour lui, et à chaque fois qu'elle se
plaint, il lui dit qu'elle est "gâtée" et "arrogante." Oh, et ​​il la
laisse toujours seule pour faire des voyages de surf avec ses
amis.Et elle est dans cette situation, car elle a
ignoré les trois dures vérités ci-dessus. Elle a idéalisé l'amour. En
dépit d'être giflé au visage par tous les drapeaux rouges qu'il a
soulevées tout en sortant avec lui, elle a cru que leur amour était un
signe de la compatibilité de la relation. Il ne l'a pas
été.Quand ses amis et sa famille ont soulevé des
préoccupations qui ont précédé le mariage, elle a cru que leur amour
résoudrait leurs problèmes par la suite. Il ne l'a pas
fait.Et maintenant que tout a sombré dans un tas de
merde fumant, elle a approché ses amis pour des conseils sur la façon
dont elle pourrait sacrifier elle-même encore plus pour que ça
marche.Et la vérité est, que ça ne marchera
pas./Pourquoi tolérons nous un comportement dans nos
relations amoureuses que jamais au grand jamais, jamais nous ne
tolérerions dans nos amitiés?/Imaginez si votre
meilleur ami emménageait avec vous, saccageait votre espace, refusait
d'obtenir un emploi ou de payer le loyer, exigeait que vous prépariez le
dîner pour lui, et se mettait en colère et criait à tout moment, vous
réagiriez. Cette amitié serait finie plus rapidement que la carrière
d'actrice de Paris Hilton.Ou une autre situation: la
petite amie d'un homme qui était si jalouse qu'elle exigeait des mots de
passe à tous ses comptes et a insistait pour l'accompagner dans ses
voyages d'affaires pour s'assurer qu'il ne serait pas été tenté par d'
autres femmes. Sa vie était littéralement sous surveillance 24/7 et on
pouvait sentir cela peser sur son moral. Son estime de soi a chuté à
zéro. Elle n'a pas confiance en lui pour faire quoi que ce soit. Il a
donc cessé de se faire confiance pour faire quoi que ce
soit.Pourtant, il reste avec elle! Pourquoi? Parce
qu'il est amoureux!Rappelez - vous ceci: La seule
façon que vous puissiez profiter pleinement de l'amour est de choisir de
faire en sorte qu'une autre chose soit plus importante dans votre vie
que l' amour.Vous pouvez tomber amoureux avec une
grande variété de personnes tout au long de votre vie. Vous pouvez
tomber amoureux avec des gens qui sont bons pour vous et les gens qui
sont mauvais pour vous. Vous pouvez tomber amoureux de façon saine et de
façon malsaine. Vous pouvez tomber amoureux quand vous êtes jeune et
quand vous êtes vieux. L'amour n'est pas unique. L'amour n'est pas
spécial. L'amour n'est pas rare.Mais le respect de
soi l'est. Ainsi que votre dignité. Ainsi que votre capacité à faire
confiance.Il y aura potentiellement beaucoup
d'amoures tout au long de votre vie, mais une fois que vous perdez votre
confiance en vous, votre dignité ou votre capacité à faire confiance,
ils sont très difficiles à récupérer.L'amour est une
expérience merveilleuse. Il est l'une des plus grandes expériences que
la vie a à offrir. Et il est quelque chose que chacun devrait aspirer à
ressentir et apprécier.Mais comme toute autre
expérience, il peut être sain ou malsain. Comme toute autre expérience,
on ne peut l'autoriser à nous définir, à définir notre identité, ou
notre but dans la vie. Nous ne pouvons pas laisser cela nous consumer.

Nous ne pouvons pas sacrifier notre identité et notre estime de soi sur
son autel. Parce qu'au moment où nous faisons cela, nous perdons l'amour
et nous nous perdons nous-mêmes.Parce que vous avez
besoin de plus de choses dans la vie que l'amour. L'amour est grand.

L'amour est nécessaire. L'amour est beau. Mais l'amour ne suffit
pas.


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 Texte original du site "pourquoi
toutes mes relations intimes craignent?" par
[[https://markmanson.net/love][Mark Manson]], traduit par TyKayn avec
amour pour Qzine.fr