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* De L'isolement social et des choix de vie
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: de-lisolement-social-et-des-choix-de-vie
:END:

On a pas mal relayé l'idée qu'il fallait de la distanciation sociale, et
plus particulièrement de la distanciation physique, sauf là où cela
génère du pognon bien évidemment. Mais il n'y a pas que des directives
hasardeuses du gouvernement qui ont conduit à une distanciation de plus
en plus énorme. Avec l'âge, les difficultés à affronter pour revoir ses
potes et ses proches sont croissantes. Petit récap sur ces dix quinze
dernières
années.[[https://www.flickr.com/photos/11493299@N00/8044046451][photo
entête: "DSC00031/French Polynésia/Mooréa Island/"]] by
[[https://www.flickr.com/photos/11493299@N00][dany13]] is licensed under
[[https://creativecommons.org/licenses/by/2.0/?ref=ccsearch&atype=rich][CC
BY 2.0]] 

** Les cercles qui ne se mélangent pas
:PROPERTIES:
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:END:
[[https://tykayn.fr/wp-content/uploads/2021/10/isolation_dingatx-1024x1024.jpg]]

[[https://www.flickr.com/photos/29312295@N06/8219989409]["Isolation"]]
by [[https://www.flickr.com/photos/29312295@N06][dingatx]] is licensed
under
[[https://creativecommons.org/licenses/by-nc/2.0/?ref=ccsearch&atype=rich][CC
BY-NC 2.0]] 

*** Le couloir relationnel des écoles
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: le-couloir-relationnel-des-écoles
:END:
L'école est la source principale des liens entre
personnes. à partir de là on fait connaissance avec des potes de potes,
et ça a toujours été ainsi jusqu'à l'arrivée de web dans les chaumières.

Sortir des cercles de gens connus et pouvoir explorer un peu plus loin
que les couloirs des études demandait des efforts bien plus importants à
l'époque sombre précédant l'arrivée du web dans les maisons. Comme pour
énormément de gens, les personnes avec qui j'entretiens des relations
depuis longtemps ont été rencontrées dans les cours de récrés scolaires.

L'organisation de soirées à permis à tout un chacun d'apporter de la
variété dans ses contacts et de rencontrer de nouvelles personnes.

Pendant un temps on maximise les espaces où on peut faire du mixage de
gens variés, puis lorsque l'on rentre dans la vie active on est vite
fatigué, on trouve nos préférences, on préfère fréquenter moins de
personnes à la fois pour mieux connaître les autres, on évite certains
contextes où ça ne nous amuse plus de voir des gens repousser les
limites d'eux même n'importe comment. Les festivals autour de centres
d'intérêt variés ont permis d'élargir mes cercles de relation, les
forums en ligne, les associations, les contributions aux logiciels
libres, les clubs de sport... Je n'ai jamais tellement tenté les sites
de rencontre quand j'étais célibataire, donc je ne saurai pas vous dire
si ça permet vraiment de rencontrer des gens intéressants. Enfin, Il
existe des tas de moyens de rencontrer d'autres personnes, ça demande de
faire l'effort de se déplacer parfois loin, ou de changer légèrement ses
habitudes, mais ça vaut souvent le coup.


*** Le mur de la clope
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: le-mur-de-la-clope
:END:
Un des premiers remparts à la sociabilisation a été
l'omniprésence des clopeurs dans mon entourage. On veut juste être bien
avec ses potes, et on doit respirer de la merde qui nous raccourcit
l'espérance de vie quasi en continu. Et encore, j'ai commencé à voir des
potes à une époque où cloper dans les restos était devenu interdit.

C'était déjà bien dégueulasse dans les wagons de train, mais dans les
restos au secours quoi.De fait, j'ai cherché à
diversifier mes cercles de gens uniquement pour ne pas souffrir tout du
long. Fort heureusement je fréquentais des gens qui globalement
clopaient en extérieur et avaient un tant soit peu de respect pour les
non fumeurs. Il faut dire que globalement, parmi les personnes qui
dessinaient j'étais très surpris de voir que c'est un milieu où les gens
sont globalement de la culture /straight edge/ sur ce point. Bonne
nouvelle par la suite, c'est grandement passé de mode parmi mes vieux
amis, se voir était donc beaucoup plus agréable par la suite. Point
bonus, on a tous rallongé notre espérance de vie.


*** La limite du pognon
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: la-limite-du-pognon
:END:
Il y a peu de chances que vous fassiez les mêmes
activités que des personnes incroyablement plus fortunées que vous pour
la simple et bonne raisons que des barrières autour de l'argent existent
partout. Je n'ai jamais trop vécu cette limite de ressources, sauf quand
il s'agissait de dépenser un pognon que je n'ai pas pour contribuer à
des rencontres-beuveries du temps où j'étais élève de collège/lycée. Là
où se faire un kebab, un fast-food, une partie de /laser quest/, se
payer des cartes magic ou des mangas coûte assez peu cher à la fois, les
soirées beuveries demandent des dépenses plus importantes et c'est là
qu'apparaissent les budgets de chacun. C'est souvent pour ce genre de
choses, des fringues, et pour des clopes, que les élèves commencent à
faire des petits jobs qui paient mal, dans des conditions qui attaquent
durablement la santé. Ce que j'ai fait le moins possible. Ce n'est
qu'après mes études supérieures, payées par mes parents, que j'ai enfin
pu être beaucoup plus zen avec mes activités, n'ayant plus à monitorer
très précisément mes dépenses, je n'avais plus à vérifier
scrupuleusement le prix des choses et chercher les produits bas de gamme
à tous les coups.Il faut reconnaître que les budgets
que l'on alloue aux loisirs sont directement liés aux activités sociales
que l'on peut se permettre. manger un kébab entre copains: pas cher.

Faire un tour en avion zéro G entre copains: un peu plus cher. Sortir en
discothèque: super cher.


*** La barrière de la langue
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: la-barrière-de-la-langue
:END:
Ne pas parler la même langue constitue une barrière
très importante pour fréquenter des gens, et à plusieurs niveaux. Quand
bien même on se comprend, il peut exister des écarts culturels très
inattendus. Heureusement ces écarts suscitent bien plus souvent de
l'amusement et de la curiosité que de l'hostilité. J'ai rencontré des
chocs culturels bien plus importants avec des personnes parlant
exactement la même langue que moi et ayant le même âge qu'avec les
étudiants Erasmus venant de pays à des milliers de kilomètres. Comme
j'avais de l'intérêt pour la langue anglaise depuis un bout de temps, la
barrière de la langue a été assez faible en ce qui concerne les gens
avec qui j'ai pu sociabiliser. On peut se faire comprendre par
énormément plus de gens sur terre si on parle Englishe que si on parle
Mandarin. La Langue aurait pu être une barrière forte mais je n'ai pas
l'impression que ça l'a été. Il aura fallu tout de même attendre les
environs de mes 22 ans pour que je puisse commencer à comprendre une
vidéo parlée en Anglais sans sous titre. Un truc qui sert beaucoup dans
la vie mine de rien.


** De simples divergences de parcours
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: de-simples-divergences-de-parcours
:END:
Les amitiés se font et se défont régulièrement et
c'est bien normal.Voir du monde quand on a dépassé la
trentaine, que l'on a un boulot chronophage (ou une vie associative avec
des gérants humainement toxiques qui n'hésitent pas une seconde à
épuiser leurs membres, pour ne pas citer une certaine association écolo)
et qu'on a fondé une famille dont les enfants ne seront pas autonome
avant une vingtaine d'années demande d'aller à l'encontre d'énormément
de contraintes pour avoir une vie sociale un minimum satisfaisante,
voire une vie personnelle, non dédiée à l'entretien de quelqu'un
d'autre, un minimum existante. Il faut savoir rejeter et parfois
affronter certains de ses proches et moins proches pour garder des liens
que l'on estime précieux avec des personnes qui ne sont pas accessibles
en deux minutes à pied.Certains liens ne valent pas
le coup, d'autres oui, mais pour le déterminer il ne faut pas attendre
que ce soit toujours aux autres de nous contacter. Couper concrètement
des liens avec de vagues connaissances est une chose plus difficile
émotionnellement que de mettre un râteau à quelqu'un. C'est parfois
nécessaire, car notre temps n'est pas infini et il vaudrait mieux le
consacrer à des personnes importantes. Mais ce n'est pas évident de
trancher aussi, car un manque de relance ne signifie pas forcément un
désintérêt de la relation.Un manque total de retour
suite à des relances, ou si l'autre annule systématiquement les RDV et
ne propose aucune suite est cependant un bon signe que l'autre personne
ne souhaite pas poursuivre. Dans ce cas il vaut mieux aller se faire
foutre un œuf et tout le monde ne s'en portera que
mieux.


** Jamais par écrit
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: jamais-par-écrit
:END:
Certains gens qui foutent des vents par écrit et ne
savent pas répondre autrement que par téléphone histoire de bien faire
perdre son temps et le monopoliser par l'interruption des activités de
l'autre, alors que l'on peut distiller dans le temps des échanges par
écrit sans monopoliser totalement le temps des autres. L'écrit a de
nombreux avantages pratiques. Mais pour un nombre incroyable de gens,
seul l'échange oral est un véritable échange, contrairement à ce que la
justice considère comme opposable. Certaines personnes n'envisagent pas
que l'on puisse garder un lien social autrement qu'à l'oral. Illettrisme
ou juste habitude culturelle, allez savoir.C'est
particulièrement pénible dans des relations ou aucun affect n'est en
jeu, typiquement quand on paie quelqu'un pour un service par exemple et
que l'entreprise en face n'est pas foutue de faire son boulot autrement
que si on lui parle au téléphone, qu'on lui rappelle régulièrement que
ça va chier pour eux si ils ne font pas ce qui est convenu, ou qu'on les
menace carrément de procès. Parfois, il vaut mieux s'équiper d'un avocat
qui saura faire les bonnes lettres recommandées, on a tout simplement
pas d'autre option pour faire aboutir des choses pourtant simples.

Notamment lorsque l'on paie des travaux dans le domaine du
bâtiment.L'énergie à investir pour une discussion
synchrone est affreusement plus grande que pour une discussion
asynchrone où on peut en plus énoncer clairement nos attentes.

Cependant, les échanges par e-mail c'est inadapté à beaucoup de cas
d'usage. L'e-mail ça reste une idée vraiment merdique pour gérer des
listes de choses à réfléchir à plusieurs ou pour réunir des documents.

Il vaut mieux une discussion sur un canal, un forum, un wiki, un dossier
partagé, ou des gestionnaires de tickets.L'essor des
messageries et des réseaux sociaux a changé de beaucoup la façon
d'entretenir ou ne pas entretenir des liens. Il suffit de rechercher à
un seul endroit du nom d'une personne pour pouvoir la joindre
ultérieurement et avoir une idée assez précise de ce que cette personne
souhaite mettre en avant de sa vie. Ou du moins, de ce que le GAFAM que
l'on consulte veut bien encourager à mettre en avant. Demander le numéro
de téléphone d'une personne est autrement plus intrusif que demander son
nom, ce qui est un énorme revirement de perception de ce qui constitue
une information qu'on ne donnerait pas à n'importe qui. Quand bien même
on installe volontiers des tas de mouchards sur un objet qui fait de la
collecte dans nos poches, en continu, sans que l'on ait à écrire quoi
que ce
soit.[[https://fr.wikipedia.org/wiki/Nombre_de_Dunbar][Le
nombre de Dunbar]] donne une idée du nombre de gens avec qui l'on peut
réellement entretenir des relations, et ce nombre est bien plus petit
que le nombre de gens dans votre carnet d'adresses ou vos “amis”
facebook. C'est le même nombre que le nombre de pokémons: 150, soit le
nombre de convives dans un mariage assez gros. ça ne veut pas dire que
ces 150 personnes sont tous vos BestFirendForevar, ou que vous ne pouvez
plus avoir de relations au bout de 151 personnes. ça veut juste dire que
vouloir entretenir des relations *stables* avec un plus grand nombre de
personnes est difficle, et encore, la fiabilité des études qui a amené à
cette conclusion est largement remise en question et semble peu
applicable à la vie sociale de 2021.La disparition de
lien se pratique aussi par absence de sollicitation et l'absence de
réponse à une sollicitation pour d'autres raisons que la culture ou
l'habitude: quand on souhaite ne pas entretenir une relation mais sans
forcément se lancer dans des hostilités ouvertes. Car bien évidemment,
on fait le tri dans ses contacts de façon plus ou moins consciente, et
on ne souhaite pas garder de lien avec tout le monde sans avoir à aller
enterrer des corps. Ce ne serait vraiment pas très sympa, comme dirait
un ami philosophe.


** L'exode urbain
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: lexode-urbain
:END:
J'ai une bonne partie de mes contacts qui datent des
études primaires, et bien qu'on ait tous des parcours d'études et des
jobs assez différents, on restait en contact car nos parents habitaient
toujours la même ville. Il était donc facile de se croiser à l'occasion
où nous allions voir nos parents respectifs. Certains ont posé leur
logement pas très loin de là, quasiment dans la même ville, d'autres à
des milliers de kilomètres.Chacun fait sa vie et
adopte de nouveaux horizons comme il peut, certains parents font leur
vie ailleurs, d'autres souhaitent reprendre contact sans succès,
certains conflits éloignent des parties de cercles, des ruptures
amoureuses font disparaître des groupes qui étaient reliés ensemble d'un
seul coup de part et d'autre, d'autres ne songent pas à prendre de
nouvelles plus par oubli que par désintérêt, et certains ne sont tout
simplement plus en vie, emportés par des accidents de sport ou de
voiture, un cancer foudroyant, ou une attaque cardiaque qui ne prévient
pas comme ça a été le cas cette année. Il n'y a pas que le COVID qui
tue, mais à cause de la saturation des urgences à cause de la politique
mortifère du service public que l'on subit depuis des années, il n'y a
plus de place pour les soins des autres maladies. Et malgré la crise,
des lits de réanimation (ce qui inclut le personnel compétent nécessité
par chaque lit) n'ont cessé de diminuer.


** L'Isolement parental
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: lisolement-parental
:END:
Une bonne partie des gens que je fréquentais depuis
toujours se trouvaient être des contacts de festival de fanzineux.

Ainsi, bien avant que ne survienne la pandémie de Covid 19, une bonne
partie des gens que j'avais l'habitude de fréquenter régulièrement dans
des couloirs et jardins de festivals avait disparu plus ou moins de ma
vie. Être parent nous fait basculer dans un univers parallèle où
subvenir au besoin vital de sommeil est un combat, jour et nuit, et un
marathon qui vient s'ajouter aux difficultés habituelles que l'on doit
tous affronter. Sauf si on a eu assez de chance à la naissance pour être
propriétaire de son temps et ne pas avoir *besoin* de travailler au
maximum pour survivre, et enrichir le capital de quelqu'un qui a eu
d'avantage de privilèges à sa naissance.Devenir
parent c'est aussi prendre 4 fois plus de temps pour faire de nombreuses
choses, créer de nouveaux rituels, devoir aller énormément plus souvent
chez le médecin, perdre un temps fou à faire des préparatifs dans tous
les sens avant de faire quoi que ce soit, s'alourdir d'un équipement
énorme à la moindre sortie, et ce pendant quelques années. Le plus
encombrant étant bien sûr la période des premiers mois. Montages de
couches et produits de nettoyage en tous genre, conteneurs adaptés aux
nourrissons pour dormir, manger, se déplacer (poussette), outils de
sécurisation des espaces, siège auto qui doit changer de taille,
bavoirs, multi couches de mini vêtements dont le prix est inversement
proportionnel à la surface de tissu (un peu comme les strings :D). Pour
beaucoup, cela signifie aussi changer de voiture, beaucoup de moyens de
transports en commun étant totalement inadaptés à l'utilisation d'une
poussette.C'est aussi être plus ou moins contraint de
ne fréquenter des gens qui répondent aux mêmes contraintes de
disponibilité, sans quoi on doit faire peser sur son partenaire ou un
prestataire de garde tout le poids de la gestion d'un nourrisson avec sa
cohorte de besoins personnalisés. La communication interne au couple est
aussi brouillée par des bruits incessants et des dérangements en tous
genre. Obtenir des moments au calme, rien que pour réfléchir un peu, ou
discuter entre parents, ou vraiment dormir est un combat qui devient
rapidement insupportable.Notre santé est exposée et
nos défenses immunitaires mises à l'épreuve de tout ce qui traîne dans
les écoles et les crèches sans échappatoire, peu importe le nombre de
fois que vous vous lavez les mains, mettez du gel hydro-bourré, ou
portez un masque. Alors que faire du télétravail et se faire livrer des
courses nous préserve en bonne partie de la pandémie, il n'est juste pas
gérable de travailler et de garder notre enfant en bas âge en même
temps. Toute personne qui vous dira le contraire est un branleur de
politicien qui a des domestiques pour gérer ses enfants. On a beau avoir
eu la joie de vivre enfin dans une maison et ne plus subir les
emmerdements nocturnes de nos voisins fêtards deux ou trois fois la
semaine, il reste des emmerdements auquel on ne peut pas
échapper.Vous avez probablement déjà eu vent de ce
que signifie le confinement pour vos proches, et je suppose que mon
témoignage ne vous sera pas étranger. Pour certains c'était de l'ennui
interminable, du vide, de la non sollicitation, quelques trucs marrants,
mais globalement du vide plutôt pesant. Quand on le vit en fréquentant
des adultes capables de discuter de leur ressenti et de respecter nos
distances ça se passe globalement bien, mais quand on vit avec un ou des
enfants en bas âge c'est juste l'enfer. Subir la présence de personnes
que l'on apprécie d'habitude, sans aucun espace de détachement, sans
moyen de souffler, même si on les apprécie en temps normal, est une
horreur pure et simple.Nous n'avons pas tous les
moyens d'avoir des domiciles secondaires avec 52 chambres et leurs
commodités séparées comme chez le Duc de Hastings. Tourner en rond sur
son balcon ou marcher à proximité de chez soi seul ou avec son chien
sont un palliatif léger à cet enfermement, mais le plus difficile est de
ne pas pouvoir échanger ou se confier à des proches en toute
intimité.L'isolement se fait aussi à même le corps,
le confinement ayant arrondi à peu près tout le monde. Oh bien sûr on
peut aller courir dehors tout seul, ou faire de la ballade à vélo, mais
l'état mental ne s'y prête pas. Du moins en ce qui me concerne. Remonter
la pente est toujours plus difficile quand on a rompu nos habitudes de
déplacements. Faire du sport demandant bien plus de motivation seul que
lorsqu'on le fait en équipe. C'est aussi pour ça que j'ai dépoussiéré
mon vélo et que je me suis lancé dans le mapping
[[https://www.openstreetmap.fr][openstreetmap]], aidé par la sociabilité
de quelques cannaux de communication du projet.La
motivation descend pour beaucoup de choses, prendre contact avec des
proches tout en sachant qu'on ne peut pas profiter de contacts légers en
direct est également un poids. Je n'ai aucun problème à être une
pipelette avec des personnes que je vois en live, mais le téléphone
reste un truc qui me gave dans l'ensemble. C'est très TRES rare que
j'apprécie ce médium. Si bien que je comprends complètement la
motivation de [[https://xavcc.frama.io/sans-telephone/][Xav qui a
préféré garder l'ordiphone et se débarrasser de sa carte SIM dans son
quotidien]]. C'est un moyen très efficace pour enfin être propriétaire
de son temps.À l'opposé de ça, c'est un soulagement
que de ne plus avoir à subir des heures de transport en commun (ou pas
en commun) pour gagner ma vie à faire la même chose que ce que je
pourrai faire à la maison, les emmerdements d'un
[[https://video.passageenseine.fr/w/xsmsPfiAkPPA8yAz35i5at][espace de
conflit]] comme un /open space/ en fournissent à foison en moins, et en
ayant d'avantage de contrôle sur les moments lorsque je choisis d'être
joignable.Choisir son temps de travail et de calme,
et ne plus suivre l'horloge de quelqu'un d'autre est un gain énorme de
qualité de vie. Mais ça demande encore d'avoir un espace de travail
possible.


** L'exode des GAFAM
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: lexode-des-gafam
:END:
Au début, j'ai testé plusieurs hypothèses afin de
valider des alternatives pour être sûr que sortir des GAFAM n'allait pas
me couper totalement des gens que je fréquente. Utiliser principalement
le téléphone et des messageries m'a permis de garder contact et de voir
vraiment des gens, ni plus ni moins qu'avant. La tranquillité de pouvoir
discuter sans encarts publicitaires et des popups désagréables à tous
les coins de mes conversations, ainsi que la transmission de toute
activité à plusieurs centaines d'acteurs aux activités criminelles,
ayant un effet de facilitateur de dépression avéré, et de totalitarisme,
aidant à faire assassiner des militants en tout genre, enregistrant tout
ce qu'on se raconte en continu pour le revendre au plus offrant, sur des
lieux bien plus vastes que sur juste un seul site
web.Sortir des GAFAM m'a permis d'avoir des relations
plus posées, de ne plus remplir mon temps d'un spectacle mensonger de la
vie de vagues connaissances, de m'offrir du temps réellement dédié à la
concentration, à l'essai de choses qui m'intéressent sans l'unique
perspective de me demander si je pourrai faire grimper un compteur de
likes avec cette activité, et peut être même de plus souvent voir des
gens qui avaient plus ou moins disparu de mes habitudes de sorties. J'ai
exporté mes données afin d'archive, puis noté les anniversaires des
contacts avec qui j'avais régulièrement des liens pour que ça signifie
quelque chose.Donner du sens à son temps, ne plus
chercher à le tuer, s'accorder autre chose qu'une
[[https://tykayn.fr/2009/optimise-ta-life-en-appartement/][parfaite
optimisation utilitariste]] pour combler le vide, et maximiser
l'asservissement aux dominants.


** Le poids des dominations
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: le-poids-des-dominations
:END:
Changer ses habitudes de communication, ou plus
simplement ses habitudes tout court va à l'encontre du fonctionnement de
base de notre biologie, c'est une des raisons qui fait qu'il est si
difficile de se défaire de ses addictions, et plus généralement de ses
habitudes, surtout quand on est tout seul à vouloir les changer dans un
groupe.On veut rentabiliser nos efforts, mais il est
des cas où cette logique ne fait aucun poids: la
domination.Si quelqu'un a suffisamment d'influence
sur vous, vous allez avoir tendance à dire amen à tout ce qu'il vous
impose, c'est très vrai dans le monde du travail, ou encore dans le
domaine de la vie en ligne où l'effet de réseau est le plus évident. Si
tout le monde à l'air d'être quelque part et fait suffisamment de
prosélytisme, ou vous vend les sirènes du succès, de la gloire et de la
fortune, surtout si il vous dit que tout le monde peut y arriver
facilement en ignorant totalement les embûches dûes au système et à la
dissymétrie des pouvoirs, il suffit d'un bon budget com' et de négation
de la science, avec pourquoi pas une bonne dose de pensée magique
(décortiquée ici dans l'émission
[[https://skeptikon.fr/c/metadechoc_channel/videos?s=1][Méta de Choc]])
pour que vous vous sentiez obligé d'aller faire partie des gens
présents, ou que vous rejoigniez une secte, une arnaque en tout genre,
ou un site web.


** Le plafond est très plaisant mais que faire?
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: le-plafond-est-très-plaisant-mais-que-faire
:END:
Ce texte à été écrit en Mars 2021, juste après le
décès de [[https://tykayn.fr/?s=pansai][Pansai]], un vieil ami mort
prématurément d'un problème cardiaque alors qu'il avait à peine 35 ans.

Triste nouvelle qui a secoué bon nombre de gens dont je raconte les
aventures sur ce blog depuis 2003. Durant l'année 2020, beaucoup de
personnes ont disparu prématurément, de COVID ou d'autres raisons. La
fragilité de la vie et le poids des décisions politiques de parfaits
connards historiquement hostiles à tout progrès social et à toute
justice fiscale (entre autres) m'a amené à me demander ce qui fait que
des gens disparaissent, quel rôle on a dedans, et comment faire en sorte
que les gens que l'on apprécie ne disparaissent pas de nos vie trop
vite. Il n'y a pas de solution miracle, beaucoup de bonnes et de moins
bonnes raisons font que l'on s'éloigne de gens que l'on estime durant
une bonne partie de notre
vie.[[https://tykayn.fr/wp-content/uploads/2021/10/human_life-877x1024.jpg]]Aussi,
comme Tim Urban, je vous invite à tout d'abord prendre conscience de la
limite du temps qu'il vous reste, à voir graphiquement que nous nous
trouvons [[https://waitbutwhy.com/2015/12/the-tail-end.html][dans la
traînée finale de beaucoup de choses]] que l'on imagine éternelles, puis
à réserver régulièrement votre temps afin de réfléchir à la trajectoire
que vous souhaitez adopter, quelques contraintes faire disparaître, qui
fréquenter.


- Vivre au même endroit que les personnes que vous aimez est important.

- Les priorités sont importantes.

- Le temps de qualité est important.


Encore faut il savoir ce que l'on met derrière ces
notions.La prise de conscience de nos propres limites
physiques est douloureuse mais nécessaire à une vie que l'on aimerait
remplie de choses qui valent le coup. Notez toutes les choses que vous
aimeriez faire, ce que vous aimeriez examiner régulièrement, quelles
habitudes vous souhaitez adopter, ou cesser, mais notez ces choses dans
un simple fichier texte et essayer de grouper tout cela par catégories.

Cela peut sembler artificiel, ou une masse importantes de choses une
fois écrit, mais c'est un excellent moyen de trier ses envies et ses
idées. J'ai depuis peu adopté une méthodologie proche de celle de
[[https://en.wikipedia.org/wiki/Getting_Things_Done][Getting Things
Done]] dans un fichier texte (dont je peux masquer des parties et trier
les choses par tags) que j'alimente depuis mon tel ou mon ordi, et je
suis vraiment satisfait de voir à quel point je peux avoir une vue
globale du tout, ne rien oublier sans avoir le poids de la charge
mentale qui va avec, et découper les choses en éléments simples, sur
beaucoup de sujets différents.Orgmode dans emacs est
vraiment top pour gérer tout ça. Mais c'est un truc de barbu, emacs, et
c'est super compliqué à maîtriser, surtout si y'a pas quelqu'un à côté
pour répondre à vos questions. En tous cas vous pouvez tout à fait
commencer par un simple fichier texte dans votre éditeur de texte pour
simple mortel.Faire le tri me permet de clarifier ce
qui m'intéresse. Supprimer les distractions: couper toute notification,
fermer les messageries, mettre le téléphone en mode avion, avoir son
propre espace de concentration peut être en dehors de chez soi, se
mettre dans des conditions confortables, toutes ces choses sont
nécessaires à la réalisation de ce que l'on veut
faire.Prenez du temps hors ligne, révisez vos
priorités, prenez le temps d'être vous même, d'aller explorer le monde,
explorer vos propres croyances. Réservez des plages de temps pour
examiner vos objectifs de vie, qui vous souhaitez inviter, voir, quoi
faire et comment. Le reste viendra ensuite, mais ne restez pas passif
vis à vis de vos cercles sociaux et ne laissez pas les autres décider de
ce qui vaut le coup ou pas dans votre vie.